婚約解消すら考えてしまうほどの金銭感覚の違い
「金銭感覚の違い」とは
社会人になると、「自分の収入」とイコールになるんだと。
かつて、私は年収350万程度の正社員だった。(残業しても残業代は出ない)
ITだから新卒の収入としては結構多いほうだと思う。
けれど、今は契約社員になって年収200万程度にまで落ち込んだ。
パートナーの年収は上がる一方だ。
残業代もきちんと出るし、ボーナスも夏冬合わせて4か月分でる。
単純に計算をすると年収400万を超えるくらい。(残業代込)
比較しても倍くらいの収入の差がある。
正社員だった当時の私はほとんど差がなかったから、
出かける際にもあまり金銭感覚の違いは感じなかった。
(実家の収入も家族構成も恐らく同じくらいだったから)
物欲もないし、食欲にかける以外はほとんどお金をかけない。
食事に行くにも
旅行をするにも
あまり差はなかった。
だから割り勘で全然気にならなかった。
けれど、今回契約社員になって、給料が半減すると、
ご飯に行くにも
普通に出かけるにも
そもそも毎月使えるお金すらも
大きく変わってしまった。
パートナーと同じお店に行ってご飯を食べて割り勘しても
懐の痛み具合が全く違う。
「なんでそんなにお金がないんだろうね」
なんて、すっとぼけたことを言う。
「一緒に出掛けると辛そうだから」
なんて、見当違いのことを言う。
「家賃の分勿体ないから、一度実家に帰ったら？」
なんて、自分のことしか考えてないことを言う。
私はあなたのわがままで仕事を辞めさせられて、給料が半減したのに。
家賃も食費雑費も折半。
そんなのお金がなくなるに決まっている。
貯金なんてできないに決まっている。
副業はダメ
収入を増やすんじゃなくて、支出を減らすんだよ
なににそんなに使っているの？
その無神経な言葉に、私は辛い思いをしています。
あなたは私の収支をしっていますか？
お弁当が作れなかったときのお昼にかけるお金もあなたの1/10以下。
夕ご飯は共有の食費から出しているから、個人の財布からは出ない。(朝は食べない)
交通費が嵩むから一人で定期外へ外出はしないし、帰り道に寄り道もしない。
一緒に出掛ける必要のあるときにだけしか使わない。
買いたいものも諦めて
食べたいものも諦めて
遊びにいくのも諦めて
あなたと出かけるときのお金に回してる。
そうやって節約しているのに、なんでそんなことを軽々しく口にするの？
交通費、片道たった200円くらいでも、往復で400円
400円って、私が一月に平日のお昼にかけるお金と同じくらいなの知っている？
用事もない、なんてことはない外出の交通費が、あなたにとっては端金に思える金額が、私にとってどんな思いで捻出している400円か知っていますか？
「そんなみすぼらしい恰好をするんじゃない。服を買え。鞄も靴も新調して、ボディケアもスキンケアも手を抜くな。自分の認めるランクのものしか身に着けてはいけない。」
でも、あなた、一切お金出してくれないでしょう？
そんな余裕があるのなら、言われなくてもとっくにやってるよ。
「いつも夜ご飯作ってて大変だろうから、今晩はご飯食べに行こう」
その思いはうれしいけれど、あなた、一切お金出してくれないでしょう？
自分の分は自分で出して、その数千円、どんな思いで出していると思う？
婚約の間はあなたは私を養う気はないという。
けれど、自分と同等程度の生活をしろという。
半分の年収のなかで。
結婚して、子どもができたら仕事を辞めて養うから。
それまでは基本的に折半という。
半分以下の年収のなかで。
お金の切れ目が縁の切れ目
婚約を破棄したいと思うほどに思い詰めている現実に、あなたは気づいていますか？
泣きながら、このエントリを書いていることを、あなたは知っていますか？
契約社員の雇止めと「住所不定無職」
今、私が勤めている大手企業では、契約社員をたくさん雇っている。
もちろん、派遣もいるらしい。
私は転職面接のときに「こちらから首を切ったことはないですね」と言われた。
はっきりと、そう言われた。
もちろん自主退社という体にして雇止めをしていたことがあるだろうことは何となく予想できていた。
でも、やはり、その状況に直面すると、どうにも言葉が出なくなる。
幸か不幸か、雇止めは私ではない。
同じ時期に別の部署に配属された契約社員さんである。
その同僚Aさんはこの3月で契約更新できなくなってしまったそうだ。
つい最近結婚したそうなので、生きていくことには困らないけれど、それを聞いたときに突然バランスボールの上に立っているように感じた。
「こちらから首は切ったことはない」
「いずれは正社員になるつもりだよね？」
そんなことを言われても、私は所詮、契約社員である。
当たり前の現実ではあったけれど、目の前にすると息が苦しくなる。
もし私も雇止めにあったら？
もし今、職を失ったら？
収入は？将来の夢は？最低限の人間らしい生活は？
なにより親にどう説明をしたらいいんだろう。
今のうちに正社員に転職をする？
そうしたら家庭はどうなる？
ストレス過多で今度は本当に寝込む可能性もあるのに？
どうしようどうしようどうしようどうしよう・・・・
考え込む悪い癖の私がひょっこり顔を出す。
よし、起業しよう、は、必然の流れだったのかもしれない。
そんなこともあり、ライオンに襲われて逃げ回るなんて不吉な夢を見てしまうのです・・・
誰かに雇用されている非正規社員も、残業がなくて見た目お気楽そうだけれど、心の中ではいろいろと闘っているんですよ。
劣等感、将来への不安感、閉塞感、、、
私がもし万が一今死んだら、「住所不定無職」になるのかな？
せめて「住所不定会社員」に格上げしてほしい。
自分のこと、イライラのこと、そんな種
私を知っている人には話せない。
そんな話を、誰かにしたくてたまらない。
会社で誰にも話せないから？
友達と共通の話題がないから？
彼にそんな話はできないから？
頭の中がもやもやして、ぐちゃぐちゃして、
世の中の全てにイライラしている。
男にモテるのがそんなに大切ならば、そう仕向ければいいじゃない。
「ハンドクリームつけすぎちゃった(はーと)」
なんて、女子に嫌われるような方法じゃなくて。
単純接触効果
アメとムチ
動物的な勘
この３つができれば基本的にモテるよ。
でも「キタナイ女」って思われたくないから
「ハンドクリームつけすぎちゃった(はーと)」
って言葉になるんでしょ？
流し目して、
ちょっとミステリアスで、
時々お茶目に笑う
誰にでもできることだよ？
なんて、正直に言えないじゃん。
友達に。
それができない子もいるんだしさ。
そんな「簡単なこと」すら「普通にできない」子を見下しちゃうからさ。
仕事は、何って、「やりたくないことの押し付け合い」
評価に関わるならやる
関わらないからやらない
仕事ってそういうことなの？
やりたくない仕事を「非正規社員」に押し付けて
評価を横取りする。
(だって、これは、非正規社員の評価の範囲じゃないから)
私のやっている作業はなんなんだろうって。
私が話者じゃないんだから話したい内容なんて分からないんだから自分で資料作ってよ。
だって、作ったその資料、結局使わないんでしょ？
私の伝えたいことの1割も理解できてないでしょ？
その資料が伝えたいこと、話の流れくらい、資料から読み取りなよ。
だって、あなた、「正規社員」でしょ？
「非正規社員」よりも能力があるんでしょ？
さぁ、ほら、私よりも生産性を高く働いてごらんなさい。
なんて、素直に言えないでしょ？
彼に向って、婚約者に向かって、「私、あなたのこと実は好きじゃない」
なんて言えないでしょ？
その感情を認めたくないから。
婚約者がいながら私は人数合わせの合コンに行って
モテたくもない人からアプローチを受けて
そんなスリルを楽しんでるなんて、
知っている人には言えないじゃない？
出る杭は打たれる
足並みをそろえる
私はその窮屈な考えが苦手だ。
四角四面に人を押し込めて。
出る杭は打たないで、引っこ抜けばいいじゃないか。
犯罪者みたいに。
足並みが揃わなくても、雑多でもいいじゃないか。
渋谷のスクランブル交差点みたいに。
そんな人に言えないもやもややイライラを
誰に打ち明ければ良いというの？
乱雑に、書きなぐれるのはどこ？
自分が嫌いで
嫌いな自分を認めたくなくて
また自分を塗り固めていく
やぁ、こんにちは、新しい自分
ちょっと放置しすぎた間に０円起業を検討中
やはりほぼ3日坊主。笑
実は今、起業を検討していて(サブドメインでブログ作っています)、ちょっとバタバタ
なぜ起業をしようと思ったかというと
「お金がない」
からです。
お金がない人がお金がない人なりにお金を稼ごうと思ったからです。
仕事も相変わらずニートだし。(時々アホみたいに忙しいくらいで)
明日やろうはバカ野郎ということで、起業をしようということになりました。
ですが、起業の現実にすでに心が折れそうです。
集客ができないできない。
集客ができないということは、お金を稼げないということです。
辛い。
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
会社でいくら働いても明るい未来は見えないし、
投資をしたくても投資できるお金もないし、
変動費なんてない。
ほぼ全て固定費。
食費も切り詰めて、もやしや豆腐中心のご飯にしたりと努力しているけれど。
０から１を作り出すのが難しすぎる。
なんだ、どこからどうすればいいんだ？
アルバイトすればいいのか？
20代女性非正規社員ってこれがデフォルトなの？
1億総活躍はどこへいったの？
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ
年間数日出社するだけで1000万の天下りさんは、本当に「1億総活躍」を推進してたの？
有言無実行じゃん。
なにも活躍できてないよ。
昨日のガイアの夜明け？でもやっていたけれど、きちんと「お金の稼ぎ方」を学校で教えたほうが良いと思うよ。
学校では禁止の化粧だけど、社会に出たらマナーとして一定レベルを求められるように、
お金を稼ぐことも社会に出たら当然に出来ないといけないんだから。
数学や国語、英語が大事なのは分かる。
でも今後の日本において必要なのは「お金を稼ぐ」とはどういうことかという「知識」
英語ができなくても、日本語が話せればリアルタイムで翻訳してくれるIT技術は近い将来実現されるし、そんなのが当たり前になったら言語が苦手な人は言語ではない別の長所を伸ばすような勉強に力を注いだ方がいい。
今後求められる
「全てにおいて平均的な人」
よりも
「ある分野に秀でている人」
に、シフトチェンジをないと、こうやって食いっぱぐれることになるから。
道徳や総合の時間に「お友達と仲良くしましょう」なんて親の教育の範囲のことはやらずに、「お金を稼ぐ」授業をしたほうがよっぽど将来のためになるよ。
以上、ゆとり世代からの遠吠えでした。
家出娘からお母さんへ
私は家出娘だから。
実家に笑って帰れるだけで、本当に幸せだと思える。
帰ったら、嫌味は言われながらも、泣くこともなくご飯が食べられて。
喧嘩することもなく、またねって言えて。
たとえ、私の居場所はもうそこになくても。
母親を嫌うことなく私はまたねって言って、母親もまたねって言う。
玄関までも送らない。
それが「普通」だから。
そんな「普通」に戻れたのが嬉しくて、私は帰り道一人でぽろぽろと泣いてしまう。
あぁ、よかった、と。
もし私が次の瞬間死んでしまったとしても、母親の目に映る最期の私は笑顔だから。
それだけで幸せだと思える。
お母さん、私はたしかに親不孝者です。家出者です。
だけど、誰よりもお母さんの幸せを願っているし、お母さんを好きでいたいと思っています。
お母さんを傷つける言葉を発するのは本当に辛いです。
お母さんに泣かれるのは本当に辛いです。
だから、今こうやって笑っていられる現実が、本当に夢のようです。
なんて言ったら大袈裟だって笑われちゃうかな。
子を想わない親はいないように、
親を想わない子はいません。
いつまでも、
いつまでも、
笑顔でいてほしいと思うのです。
たとえ健康じゃなくても、元気じゃなくても、
笑顔でいてほしい。
きっと笑顔は元気を連れてきてくれるから。
お母さん、
お母さん、
お母さん、
お母さん、ごめんね。
お母さん、ありがとう。
お母さん、大好きだよ。
勉強したくないけどお金は稼ぎたい
数か月に一度やってくる
「勉強したい」
という感情に身を任せ
色々と勉強をしてみることにした。
私は20代半ば
女性
超大手企業の契約社員(非正規雇用者)
かつては大企業の正社員(正規雇用)
副業(業務委託)
手取り15万
どこにでもいるありふれた人です
私の単位時間あたりの価値っていくらなんだろうって計算してみるとあまりの低さに落ち込む。
だって、1日8.5時間の拘束時間で15万だよ？
1か月20営業日として、170時間に15万。
私の1時間あたりの価値は882円。
東京での最低賃金を下回る低さ。(最低賃金は手取りで計算されていないからちょっとずれるけど)
驚きの低さ！
でも、今の私にはこれ以上の価値はない。
だったら自分の価値を高めてみようと思って副業を始めてみようと思ったけれど、自分の価値になるようなスキルもない。
やばい、お先真っ暗だ、私。
では、自分の価値を磨くにはどうしたらいいか？
めまぐるしく動く時代のなか、「必要とされているもの」はなにか？
正直、お金のない今の私には、まずはお金を「増やす」ことを第一としないといけない。
お金を増やすと同時になにかお金に価値をつける。
だとしたらなにかと言えば
「目にみえないもの」
在庫をするリスクも物がなくなるリスク、壊れるリスクもない。
そんな水物が一番儲かる。
はず。
水物とはいえ、必要不可欠な情報。
個人の感想や口コミ
より客観的な意見が求められていると思いきや
今はより個人的な意見が求められています。
ジーザス
ちょっと変わった目線から突っ込むしかないのか！？
とか、そんなことを考えながら今でもおとなしく会社にいます。
宅建の勉強始めよ・・・
お金の使い方 男女の違い 育ちの違い？
お金の使い方について、あまりにも違いすぎるのでここに愚痴をこぼしていく。
男女のお金の使い方なのか、私と彼の相違なのか。
理解に苦しむけれど、どうにも発散しないとモヤモヤがたまっていく。
「俺が稼いだお金なんだから俺の好きに使う」
という考えはどこから発生してくるんだろう？
どうしたら更生できる？
そもそも、私は「お金を使うな」とは言っていない。
日々仕事をしているなかで、ほしいものもあるだろうし、買いたいものもあるだろう。
この物欲の皆無な私でもあるんだから、物欲の塊の彼にないわけがない。
だけど、もう少し将来を見据えた使い方をしてほしいと思う。
「今ほしいもの」は「今必要なもの」なのか？
それを立ち止まって考えてほしいだけだ。
車がほしい、家がほしい、こどももほしい
お金のかかるものを欲しがる彼は、将来の収入をアテにして浪費している。
そして、「将来の収入」を「今」つかっているから「今必要なお金」がない。
「今必要なお金」は「過去使われている」から。
あるわけないよね。
しかもどんぶり勘定だから支出が増える増える。
なんで将来から今を考えられないんだろう。
将来このお金が必要になるから、今はこれくらい貯金していないといけないとか、そういう考えはどこにおいてきたの？
一気に支払うよりも、毎月ちょっとずつ貯めていけば負担も減るのになんでできないの？
なんであったらあるだけお金を使ってしまうの？
お金は湧いてくるわけじゃない。
使った分入ってくるわけじゃない。
宝くじが当たるわけじゃあるまいし、なんで使っちゃうの？
「俺が稼いだお金なんだから俺の好きに使」われたら家計が破たんするんだけど、それも分からないのかな？
投資にも回せないし、貯金にも回せないんだけどな？
そもそも、収入額が私の1.5倍くらいあるのに、家計負担額が同じなのはどういうことかな？
しかも私の貯金を目当てにしているのはどういうことかな？
それも考えた上での出費なら私も理解できるし、個人の趣味の出費もどうぞ、と思う。
収入が少ないのであれば、必要経費を差っ引いたのこりで生活するのが筋であって、
個人の趣味の出費をした残りで生活をするのは逆じゃないですか？
しかも衝動買いが多いから買っても寝てるものが多い。
経済をまわしているんだって、なんで自分の生活を削ってまで経済をまわさないといけないんだ？
そんなの貯金とか、お金がいっぱいある人がやってくれ。
経済をまわせるほどの余裕はないんだ、今。
浪費できるほどのお金はないんだ。
そのお金はあなたが過去すべて使ってしまったのだから。
自分は収入が少ないから、買いたいものが買えない。
それは自分の責任だから、「買ってほしい」なんて言わない。
私は私が働いた分から買えるものだけを買う。
彼が高価なものを買おうと、ほしいものを買おうと気にしない。
だってそれは彼の使っていいお金の範囲だから。
それを淡々と指摘しただけでなんで私が切れられなきゃいけないんだ。
間違っているのはどっちだ。
ふざけるな。
どうして家計を一緒にしたら彼が財布を握るんだ。
破産一直線じゃないか。
ふざけるな。
意味が分からない。
私を巻き込まないでくれ。
しかもなにが一番厄介って
「自分はお金の管理ができている」
と思い込んでいるところだ。
とりあえず、破産していないから大丈夫☆
みたいな安易な考え。
かつ、カードの利用額をみつつギリギリ使える範囲を攻められるやりくり上手
という、まぁ、クズな理論。
どこがやりくり上手だ？
私にいくら借金していると思っているんだ？
親にいくら借金していると思っているんだ？
そういうの、すべて文字に起こして説明してくれ。
いつ、何時私の収入がなくなるかも分からないし、
彼自身の仕事がなくなるかも分からないのに、
なんで将来収入が必ずあると仮定できるんだ？
まずその前提からしておかしい。
お金が感情でふえるのなら、いくらでも感情振りまいてあげるよ。
感情じゃお金は増えないから論理的に説明しろって言っているんだ。
なんで今のお互いの経済状況を共有したくないんだ。
こっちはお金を貸している貸主なのに、返済計画が破たんして長いのに、
なんで自分のなかで留めようとしているんだ。
理解に苦しむ。
自分ひとりで破産するなら何ら問題がないけれど、
お願いだから私まで巻き込まないでください。
将来の私と、将来の子どもまで巻き込まないでください。
どうか、一人で完結させてください。
将来のそこに、私の姿がないのであれば、
お願いだから今すぐに私を解放してください。
どこかで「女は説教の逃げ道を作らずに説教をするのが良くない」という記事を読んだ。
冷静かつ現実的なのは女だからなんだろうな。
逃げ道を作った説教なんて説教じゃない。
理解できていないから説教をしているのであって、そこに逃げ道を作ってどうするんだ？
そんなこと言うから可愛げがないって言われるんだろな。
知るか、そんなこと。
可愛くしていられるだけの余裕を提供してからにしろ。
私だってこんなこと好きで言ってない。
